Свежие анекдоты Мужик приходит в публичный дом. - Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех еб$т мозги? - ??? - Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.
Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
Сегодня у меня появилась уверенность в том, что пение соседской девочки на караоке приносит мне не только радость, но и сексуальное удовлетворение. В смысле, зае,ала уже!
Десять фактов которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи.
Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота. Рецепт приготовления яичницы: - Оль, я жрать хочу !!
Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха? - А почему все остальные с верхом?! - А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...
"Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантом..."
Любовь - вечна. Партнеры только меняются.
С новым широкоэкранным телевизором Samsung HDTV всё выглядит больше и шире. Прямо как на встрече бывших одноклассников спустя 25 лет после школы.
Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!
-Таня, в тебе мой член и ты все еще стесняешся со мной целоваться??! Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...
Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
Милые дамы: Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
Она: - Ой, какой у тебя член маленький... Он, с улыбкой: - А если в задницу?!
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
Вчера бухали в офисе. Один козел на пьяную голову сделал предложение, видите ли он вычитал что если болванку положить в микровалновку будит красиво, было действительно красиво. P.S Сегодня Б#@дь где обед разогревать не знаем.
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит: - Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот. - Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя. - Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!
Народ как известно делится на жаворонков и сов. Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг. И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг.
Пестик из дерева. Был ли он сливой когда-то, Был ли камелией? Х*Й ЕГО ЗНАЕТ, РЕБЯТА!
Подборка анекдотов Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!! - Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!
Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов, жена не выдерживает: - Вань, ну что ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.
Лежат двое в постели, она ему говорит: - Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное... Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет: - Пи-и-и-иво-о-о-о-о...
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется. - Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает. - Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.
Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?
Директор школы говорит родителям ученика: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой?
- Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что, близнецы не братья? - Не всегда. Мы, например, сёстры.
Приходит монашка в милицию: - Батюшка Анисим изнасиловал меня! Мент: - Это каким же образом? - Да не образом, а чем-то вроде свечки!
Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны. - Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка. - Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег... - Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится. Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой! - Надо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему вслед, - а верит в эти сказки про добрых волшебниц...
- Ты знаешь, от меня ушла жена. - Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе. - Hичего не получится. - Что, денег нет? - Деньги есть. Гоpя нет.
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. - Ну вот ты и пришел!
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат...
Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя".
Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле: - Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД! - Что это такое? - Это кожно-венерологический диспансер! - Ну ты даёшь! - Нет Наташа,это ты даёшь,а я здесь лечусь!
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня.
- Наташа, ты меня не так поняла! - Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Наташа, ты ошибаешься! - Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку! - Наташа, фу!
Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Hу, что ты там такое нашел? - Представь себе - новую пивную
- Девушка, а ваши родители не воруют, случайно? - Нет, а что? - Да вы вся какая-то, словно они вас прихватили где-то в темноте!
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит: — Скажите, как Вам так везет? — Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. — А причем здесь «23»?! — А разве семью три не двадцать три?
- Вы, случайно подписку о невыезде не давали? - С чего это вы решили? - Да всё никак в работу въехать не можете.
-В нашем спортивном клубе самая популярная секция - это скалолазание! -А почему? -Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани!
Беседуют два приятеля. -У моей новой подружки ноги аж от ушей растут! -Что, такие длинные? -Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!
Больной - врачу. -Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно! -Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работадатель спрашивает: - Ваше полное имя, пожалуйста. - Да-да-да-давид. - Вы заика?? - Нет, папа был заикой, как сказал, так и записал
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: Что это? Ей говорят: Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное холодным. Ее спрашивают: А что у тебя в нем? Две чашке горячего кофе и мороженое.
Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: бLять, Оля! Смени ник!
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: - О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: - Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: - А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! - Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... - Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а! - Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! - Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду? - Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.
Виды опьянения: Золушки - прийти домой в одной туфле. Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели. Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки. Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь Русалки - пахнешь утром рыбой. Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются. Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт! - Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина. Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7). - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит: - Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь. На что второй отвечает: - Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
Объявление: "Пропала собака, ротвейлер, мальчик, два года. Нашедшему-царствие небесное!"
Почему блондинка после того как выпьет таблетки, пищит? Потому что написано: "После приёма пищи."
- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Постой! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
Тампакс Настенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку,простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник - а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит, подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и спрашивают: - Ну, че надо ? - Мужики, покалядовать можно ?..
Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник - а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит, подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и спрашивают: - Ну, че надо ? - Мужики, покалядовать можно ?..
Приходит Ганс Христиан Андерсон на открытый урок в школе. Ну, и спрашивают у него: - Ганс, Ганс... А что вообще такое : "огниво"? Никто вдуплить не может. Учитель тоже них-ра не знает у нас. Что это такое? - Это кошмар. Очень и очень плохо. Безвыходная ситуация... Дети (хором): Так это "х-ево"! - Бл... конечно х-ево! Я забыл, что такое "огниво".
Рассказывает начинающий мафиози: -И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться! -И что же ты ему предложил? -Минет! Сделать женщину счастливой очень легко Только дорого
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. - Дорогая, это я. Иду домой. Я Ну, так... задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем - Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером!
- Почему вы второй раз не вышли замуж? - Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
- Ты кyда это с цветами? - Бабе своей подаpю. - С yма сошел?! Они же искусственные! - Так ведь и баба y меня резиновая
- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы, бLять, кто?
В кабинет стоматолога врывается разгневаная женщина: -Доктор!Что за зубную пасту вы мне дали?Это же частейщая отрава!! -Боже мой!!ВЫ ее глотали!!!
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется. - Вообще-то совсем неплохо. Правда, есть дают мало, но во всяком случае никто не заставляет мыть посуду.
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день?! - Как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!
- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге. - Почему? - Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
В ЗАГСе: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
Муж мечтательно говорит жене: - Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал - Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!
- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке. - Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила меня, люблю ли я макароны.
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.
Лето. Море. Пляж. На берегу лежит сексуальная, красивая блондинка. Парень проходя мимо: -Девушка, вы так прекрасны, я вас хочу. Она, поднимая глаза, смущенно: -А я стесняюсь. . -Ну тогда, я пойду. -Да ты, наверное, так хочешь, как я стесняюсь...
Встречаются два колхозника: - Ты чего такой грустный? - Да собака у меня в ТУАЛЕТ провалилась, пришлось пристрелить. - Что прямо так в ОЧКО стрелял? - Зачем в очко? Нет, в голову.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
- Вы *бетесь? - Да, конечно. - Съ*битесь, пожалуйста...
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: - Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей". Парень девушке: - Плюй, я угощаю.
Мужик на производстве повредил губу. Пришёл к хирургу и просит помочь. Врач глянул и говорит: -Могу только половые губы пришить, других нет Через день мужик прибегает опять и в истерике: -Бл*, сделай как было -??? -Да смотрю в зеркало-х*й встаёт, смотрю на х*й-губы трясутся
На витрине магазина: Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно стекло запотевает. Администрация магазина «Меха».
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого: - Теща была? - Да. Бог ему говорит: - Дорога тебе в рай. У второго: - Теща была? - Да. Бог ему: - Ты тоже в рай. У третьего: - Теща была? - Нет. - Дорога тебе в ад. У четвертого: - Теща была? - Да, было две. Бог ему говорит: - В ад! Мужик удивленно и обиженно: - Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?! Бог ему: - После двух тещ тебе ад раем покажется.
Разговор двух знакомых: - Слушай, а ты сколько зарабатываешь? - 500 рублей... - Вот лох! - в час... - Вот сволочь!
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу: - Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами. - Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры: - Ну что, негр? - Негр. - С двумя головами? - Нет, с одной. - Фу-ты, слава Богу...
Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу...
Для мужчины раздеть и не переспать, как для женщины - померить и не купить.
Приходит мужчина к врачу. Доктор с ужасом смотрит на него и говорит: - Боже мой, что у вас с шеей? Тот отвечает: - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.
Мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак.. бLять, чувствую себя царем...
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу: -Доктор, у меня вилка в ноге, помогите! -Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой. -Доктор, ну пожалуйста!!! Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз: -Идите к окулисту, он работает до девяти.
На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный, провалился. Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит. Первый говорит: - Мужик, помоги! Второй: - Лежишь? Первый отвечает: - Лежу. - Дрожишь? - Дрожу. - А зачем раскопался?
-А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу. -Упс, извините больной, я сел вам на лицо
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу : - Это же надо так деньги любить!
- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте. - Где? - В капyсте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В П###Е!!! - Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям вс?, что его удивило: -В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид-для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "ж?ны". А ещ? есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво-"леди"... Хм... Или "ляди"..не помню точно.
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороныголова льва, а с другой - голова крокодила. - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будетс каждой стороны голова, он не сможет какать. - Вот поэтому он такой и злой.
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри!!!
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?... - Ёптыть, канешна помню - 15 лет отсидел!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?
Сидит зайчишка под кустом и дрочит: - Маленькаястрана. Маленикая страна... Мимо идёт медведь: - Опаньки! Ты чё эт тут?... Заяц да вот... Медведь: - Ну ты урод... Смотри, как надо; БОЛЬ-ШИ-Е-ГО-РОДА!...
Слепой девочке казалось, что ее объедают родители. На день рождения родители решили искупить свою вину, сварили ей 2 кг пельменей, поставили перед ней дали в руки вилку, девочка тыкает вилкой в пельмени, и говорит: - Представляю сколько вы себе наложили!!!
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: -Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!...
- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм". - Зачем? - Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Ищу спутника жизни для своей тещи! Она: Жадная, бездушная, властная. Он: Злой, подлый, беспощадный.
Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца+ и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!
Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов. - Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она. - Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку: - Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала: - Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!
Посетитель кафе обращается к бармену: - Мне что-нибудь подешевле и попьянее. Бармен отвечает: - Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: - Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй? - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - Йоб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
Мужик выпел водку и запил пивом и пиво говорит водке: - Отойди в сторону! - Нет, отойди ты! - Ну ладно, давай выйдем на улицу и разберемся.
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается: - Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются! - Как? - Говорят, до свадьбы заживет!
В чате: помогитеуменяэтоттипакакегопробелсломалсячтоделать? Ответ: настоящему_чатланину_не_нужен_пробел!
День. Муж приходит с работы: -Дорогая, давай пообедаем? -Нет, любимый, мы будем обедать любовью... Пошли в спальню... Вечер. Муж: -Дорогая, есть хочу - умираю. Давай поужинаем? -Нет, любимый, мы будем ужинать любовью... Пошли в спальню... Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на неё всё своё "добро". -Любимый... Что ты делаешь??? -Завтрак разогреваю, дорогая...
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, потолки высокие? - Нет, сосед.
На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у студента: - Каким образом дышит эмбрион? Студент не задумываясь: - Через влагалище.
В магазине: - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки? - Например, такой, как на мне? - А, почище нет?
Филип Киркоров выходит из гримёрки, тем временем Тимоти и Ксения Собчак забегают в его гримёрку и они начинают там заниматься тем чем Киркоров не занимается уже два года - они там пели!
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади. - И где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой. - В офисе. Работал как собака...
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: - Сына, принеси воды... Молчание... Жена говорит: -Уснул. ...после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: -...и долго я тут с водой стоять буду?
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: - долго еще идти? Заяц им отвечает: - вот, сразу за горой, которая перед нами Началиподыматься на гору+ не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазамиболее нет. Поднялись на гору и видят стадо овец+ Сытно отобедали, и тут один значит говорит: - как-то нехорошо с зайцем получилось Другой: - да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - "другу зайцу"+ не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели - "врагу зайцу"+ тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец Думали, думали, и написали - "нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
Спрашивается, на х@я вертолету Красного Креста три сдвоенных пулемета???!!!
-Может чайку трахнем? -А она клеваться не будет?
Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом! - А почему я? - Ну, ты же у нас избранный.
Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка...... Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........Мы плакали полчаса.....
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. Ведутся разработки новых унитазов.
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом его трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог послал". Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин за это меня трахнет. "Нет, - говорит, - спасибо не хочу". Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает: сейчас я съем сало и грузин меня трахнет, но когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало классное? "Да, - отвечает хохол - аж силы в руках прибавилось". Грузин: "Ну так держи теперь еврея! "
Сyдья: - Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе ! Подсyдимый: - Hо, ваша, честь... Сyдья (шепотом): - Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается
Звонит один приятель другому: -Ты на рыбалку завтра едешь? -Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. -Ну что? Поехали, клев будет отличный. -Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
...Приходит женщина к окулисту и говорит: - Здравствуйте, вы гинеколог? - Да!! Ну... то есть нет.... но посмотреть могу!
- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?! - Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.
vadim_sk> бля... полез в википедию посмотреть про вирус эбола... vadim_sk> сейчас читаю про гомосексуальные отношения между самураями
Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезки..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением . Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил чтоли бо трогать на столе. Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала.. И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. Дождался. Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток))
Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.
Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет 25-27). Директор прочитав резюме спросил ее: - Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"? Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает: - Как же? Ведь есть правило "ЖИ-ШИ пиши через И"!!!
В чате: - Порно... - Порнушка... Мужик! Поиск находится в другом окне! =)
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было......
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент: посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты. Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся." Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался." Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт".
Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ''Бейлиз''.
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Возьмем вашу собаку в добрые, умелые руки. 574-59-32 Ли Хон Чу, Корейский ресторан.
Элька: Олегин спасибо тебе огромное выручил Элька: че с меня? Oleg: Ты же знаешь - я с красивых девушек только натурой беру Элька: Oleg: C тебя 500р
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
- Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно. - Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.
-я требую обьяснения:на каком основании меня доставили в милицию? -в качестве участника пьяного дебоша. -отлично!наливайте!
В результате скрупулезных теоретических исследований американские астрофизики пришли к выводу, что: 5 парсек = 10 сек.
Яяя ппрроооолиилл ччаайй наа кклаавуу... И НИИЧЕЕГОО,,, ррааботтаает!!!!!!
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.
Американец покупает в Шотландии замок. - Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
И дет по улице наркоман с гусем. Подходит к нему мент и говорит: -Извините, здесь с домашними животными нельзя ходить. -А почему? -Ну понимаете,как бы это вам сказать, ваш гусь здесь гадит.. -Ну и что, вон голуби тоже гадят!!! -Голуби - птицы мира! -Бля буду, мой гусь тоже войны не хочет!!!
-Привет, у меня жена на 18-ой неделе -А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку? -Мальчика -Почему? -Вертолет хочу радиоуправляемый))
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?"
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? -Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"! -Это как? -Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
Они делают нам вид на жительство, а мы им делаем вид, что живем.
Сидит теща в туалете, Зять через дверь кричит: - Мама! Вы воду не сливайте! - Ты что совсем сдурел, сынок! - Да нет, хочу посмотреть - оно у Вас человечье?!
Весна. Прапорщик идёт по улице, пялится на девушек и говорит: - Отставить, рядовой хуй!
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. - Какой он из себя? - Лысый и лохматый. - Как же такое может быть? - Я же сказала, что он ненормальный.
- О! Пацаны! А мне в плавки рыбка заплыла! - По любому, сом - они всегда под корягу прячутся.
Ночь. Пост ГАИ. Гаишник тормозит машину, у которой не включены фары: - Почему свет не горит? - Чубайс отключил.
Однажды учительница спрашивает у класса: - Дети, как вы думаете, что самое быстрое на свете? Петя встаёт и говорит: - Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь. Затем встаёт Миша и говорит: - А я думаю, это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь. Потом встаёт Вовочка и говорит: - А я думаю, это понос! Меня вот вчера так прихватило, что я не успел ни слова сказать, ни свет включить!!!!!!
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает: - Разрази меня гром, золотая рыбка!!!!!!! ......... и тут же превращается в пепел. Рыбка: Хе, 15-ый за сегодня.
приходит здоровенная овчарка на телеграф. Берёт бланк для телеграмм и пишет: "гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав ...гав...гав" работница берёт бланк и говорит: "здесь 9 слов, вы можете добавить ещё одно за туже стоимость". Овчарка подумала и говорит : "нее, здесь тада хуйня получится"
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
Если человек попал в беду - звоните 02. Он там.
- Красная Шапочка, а куда ты идешь? - Я иду к бабушке и несу склероз. - А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит: - Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика
Жизнь одна - проеби ее ярко!
- Вы что, боксёр? У вас такой нос расплющенный! - Да не, я окна в публичном доме мою...
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Некоторые девушки покупают тушь для ресниц "объем 300%" и зачем-то намазывают ее себе на грудь...
Всего 3 минуты хватило психотерапевту Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться
Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.
В ответ на бешенный успех VW пассат в России, немецкая компания готовит к выпуску несколько следующих моделей: пасрат, паспат, пажрат и внедорожник потрахацца.
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься? Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.
Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик... Вовочка: - А не эбанет?
Муж приходит с работы и говорит жене: — Собирайся! В театр идем! Она с радостью и изумлением спрашивает: — В какой? В Большой? — Не беспокойся, поместишься…
Прочитал слово « либидо» наоборот. Много думал.
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
У солдата не должна быть сношенная обувь: сношать обувь - это извращение!
Рецепты народной медицины: "Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает".
- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения? - Проебал, бабушка, проебал.
Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик... Вовочка: - А не эбанет?
Хочешь избавиться от лишнего жира? Разведись.
Вы не любите черный юмор? У-У-У-У! Расисты!
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - Да нет, минет со жвачкой.
Тут одной моей знакомой пришло на пейджер сообщение. Привожу дословно: "Лена, позвони мне туда, куда ты меня послала".
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру. Приходит первый покупатель. - У Вас есть простые карандаши? - Нет - ответил продавец и покупатель ушёл. Тут подскакивает хозяин и говорит: - Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт: - Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?! - А что такое - спрашивает хозяин? - Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?! -Только не надо давить на меня! -Хорошо! Тогда будешь сверху!
- У меня жена - как пуля! - Быстрая? - Да не, дура...
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит: -Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: -Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик. Ну мужик и пишет: -Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
Сидят три товарища пиво пьют и разговаривают о сексе: 1-й: Я люблю заниматься с женой сексом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди. 2-й: А я люблю заниматься с женой сексом утром. 3-й: Наспех? 2-й: Чтобы у жены первым быть!
В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли? Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста. - Сколько? Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!
Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван. - Василий Иваныч! Давай их обстреляем! - На фига, Петька? - Так, поприкалываемся... - Хватит! Над Хоттабычем уже поприкалывались...
Германия.Немецкая чета отмечает золотую свадьбу.Присутствует телевидение.Корреспондент спрашивает мужа: -Назовите дучшие годы прожитые в браке с вашей женой? -5 лет в русском плену!
- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".
- Бывают ли у "голубых" "критические дни"? - Да, но по научному это называется расстройством желудка.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..". тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она: - и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
У йога спрашивают: -Вам не больно на доску с гвоздями ложиться? -Больно только первый раз,а потом главное - в теже дырочки попасть.
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!! - Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая. - Ты чё, мужик...
Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается! - Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди! - Надеюсь, ты без задней мысли...
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц.
Объявление: "Вы хотите иметь пристижную, лёгкую работу?С отличными сотрудниками? Хотите получать 10 000$ в неделю?Тогда идите вы нахрен,нам нужны уборщики и механики!"
Пришёл качёк в баню, моется. К нему подходит старичёк: -Сынок,что у тебя с животом? -Это пресс ,батя! Моется дальше. Старичёк опять: -Сынок, да что у тебя с животом? -Да это пресс, батя! Качёк помылся, вышел на остановку, ждёт трамвай. К остановке подкатывает 600-й ,опускается стекло, орут музыка, тёлки. Из окна высовывается старичёк ,достаёт пачку зелёных: -Сынок!Вот это пресс!А у тебя что-то с животом!
- Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.
Вобла - это не рыба! Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы.
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я её тоже съел. - Тогда доедай червей и пойдём домой.
Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама. - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на елке, сударыня. - На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, сударыня, волки.
- Доктор, у меня что-то болит вот тут: - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...
Пришел чукча с сыном к доктору: - Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест! - Почему? - Нету!
Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит: - Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь! Новый русский возмущается: - А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!
Пьер Безухов, задумчиво вертя в пальцах какую-то мелочь, зовет слугу: -Послушай-ко, любезный, у меня меж зубов малиновая косточка обнаружилась. Странно как-то: зима на дворе, малины считай полгода как нет. Не знаешь, откуда бы? -Ну как же барин! Не велика загадка. Вы вчера после бала с Наташей целовались? -Да, имел такое счастье, когда домой ее провожал от Болконских! Она ангел, просто ангел! -Ну так вот! А на балу она брала в рот у поручика Ржевского, который перед этим трахнул в жопу своего деньщика, который съел у него банку малинового варенья...
Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы: - 5 лет - Надувной шарик! - 15 лет - Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил! - 20 лет - Безопасный секс. - 25 лет - Протизозачаточное средство. - 40 лет - Напрасная трата денег. - 70 лет - Самый маленький в мире туалет!
Новый русский встречает своего друга. - Ну как дела? - Да вот в Испании был - Ну и че там в Испании? - Коррида - Че такое? - Это когда быки на правильных пацанов наезжают
В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.
– Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут! - Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом. – И тогда моя память станет лучше? – Нет, смеяться будут меньше.
Ж: Чё ещё скажешь? М: Жизнь-де%ьмо Ж: А веселое? М: Иногда в этом де%ьме случается счастье! Ж: Я между прочим чай пью! Аппетит испортишь М: Точно, давай о цветах поговорим? Ж: Давай! М: Значит, ср%л я как-то в клумбу...
Английский клуб джентальменов.Т ут кто-то задает вопрос: -А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин? -Елементарно! -Ватсон?!
- Бэримор, что это у вас хлюпает в штанах? - Овсянка,сэр. - А что это она у вас там делает? - Хлюпает,сэр...
Бежит лось по лесу. Мчится - аж на пpеделе. Вдpуг кое чем зацепился за пень ..... отоpвал, в общем... Hу, отоpвал - так отоpвал. Бежит дальше. Выходит на поляну - а там коpова с большим таким выменем. Лось спpашивает: - Ты кто? - Я - Коpова С Большим Выменем. А ты кто? Лось (таким гpустно-задумчивым голосом): - А я - Лось... Пpосто Лось...
Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выниривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех кто загорает на пляже: -Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ :-)
Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит: -Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь. Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика: -Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку! Мужик отвечает: -Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Два друга разговаривают: -Из-за меня чуть две бабы не подрались! -Да ты что,как? -Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит: - Собирайся, я за тобой. - Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем. Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха: - Собирайся, - говорит. - Да ты че, у меня еще пол корабLя осталось. Давай пыхнем и пойдем. Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит: - Ну че, давай дунем, да я пойду...
Бабка с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке: - Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит: - Нет, не забеременела наша свинка... Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду: - Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку... Должным образом, через положеное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет. Приходит, а дед ее спрашивает: - Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка: - Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!
Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает: Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя? - Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи. - Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а тpетье... тpетье... А на какой сpок действительны желания для исполнения? - Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка. - Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви.
Дайте, пожалуйста, килограмм мяса! - Мяса нет. - Но ведь на вашем магазине написано "мясо"! - Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова !
Вовочка кричит из ванной: - Мам, ты мне какую рубашку дашь? - С короткими рукавами! А почему ты спросил? - Чтобы знать, докуда руки мыть!
Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
Мужики считают, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше у неё мозги. Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.
В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит: - Чё за провод? Куда он ведет? Откуда? Второй: - Давай перережем. А там - кто первый заорет...
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Машенька - кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 1500 рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей. - Ну и сколько у вас бюджет семьи? - Две тысячи триста рублей. - Молодец, пять. Спрашивает Вовочку: - что, Вовочка - а тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч... Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!
Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Мальчик начинает дремать, заходит папа: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка: -Внучек ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает: -ДЕДА!!!! тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО?? -ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ??? -дед удивленно: Нет???!!!! -Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????
Жена: ты тупое одноклеточное существо! Муж: и какое же? инфузория-туфелька? Жена: скорее инфузория-валенок!
Что-то вас женьщин понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник" где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас , смотреть страшно.
Где у женщины находится эрогенная точка "G"??? В конце слова "SHOPPING"
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен...
Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат: - Вовочка, иди домой! - Сейчас, папа... - Я не папа, я мама! - Эх, да кто вас, педиков, разберет...
Hа уpоке геогpафии: - Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы? - ??? - Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!
Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался? - Да... У нее смех какой-то противный. - Надо же, не замечал. - Ну ты же при ней не раздевался!..
Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь. Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех. - Как романтично, дорогой! - заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете! -Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...
Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - У вас мальчик, 50 см, 3700... «Новый русский», доставая кошелек: - Смотри-ка ты, и недорого!
Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок.
Разговаpивают мама с дочкой. - Мама, я познакомилась с паpнем, и он пpигласил меня в кино ! - Эх, дочка... знаю я этих паpней. Сначала он пpигласит тебя в кино, затем купит цветы, затем пpигласит к себе домой, затем вpемя уже окажется позднее и домой ты не поедешь и пpидется остаться, затем он пpедложит ночью тебя охpанять, а затем набpосится на тебя и покpоет несмываемым позоpом всю нашу семью ! - Хоpошо, мама, я это учту... Hаутpо дочь пpиходит довольная. - Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пpигласил меня в кино, затем купил цветы, затем пpигласил к себе домой, затем вpемя оказалось позднее и домой я не поехала и пpишлось остаться, затем он пpедложил ночью меня охpанять, но я не согласилась, а вместо этого набpосилась на него и покpыла несмываемым позоpом всю его семью !
Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает: - Петрович чего случилось? - Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро... - Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится.... На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает: - Ну как, Петрович, помогло? - Ну, так...... - Да ты рассказывай... - Х#лий рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок... - Ну и?... - Х#й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками..
Внучка спрашивает бабушку: - А детей аист приносит? - Да, дитятко. - А кто аиста трахает?
Убегает Пятачок от волка. Волк: - Пятачок, догоню - будешь сосать. Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь: - Винни, открой! - Кто там? - Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: - А наhуй тебе школа, ты и так нет слов заикаешься!
Муж и жена возвращаются домой. - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.
Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось. - Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом - сколько будет дважды три. - А разве не один hуй? - Ну и я тоже так ответил!
Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей: - Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой. И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился, так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался? Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...
Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался. Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" - "Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на х**на на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!"
Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!
"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?" "Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."
Программист коллегам: - Сегодня опять весь день на работе онанизмом занимался - Чё, винды переставлял? - Да нет... Просто д%%чил...
- Вася, ты что такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой в парке гуляли, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисексуальный
- Говорят, все блондинки глупые. - И что? - Я пришла поломать этот стереофон!
- А я вчера у окулиста был? - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учил!
Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.
Грузин приходит к сексопатологу: - У меня не стоит. - Может у вас СПИД? - Слушай, какой спит, совсэм умер!!!
Вопрос армянскому радио: - Чем пахнет одеколон Adidas-Basketball? - Носками Майкла Джордана.
Как остановить негров, насилующих женщину? - Бросьте им баскетбольный мяч.
- Дорогой, когда ты придешь, ты будешь сильно голодным, поэтому я решила сделать тебе сюрприз. Ужин на столе!!! Приходи быстрей, я тебя очень-очень жду. Стол в ресторане.
Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу...Hу не было в лесу женщин, не было...
- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ??? - Заткнись дурак... !!!
Первокурсница в общежитии: "Никому не дам!!! " Второкурсница там же: "Дам ему, одному! " Третьекурсница оттуда же: ".. ну может быть еще кому-то... " Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..... " Пятекурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ! " Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..... "
Мама отправляет дочь на свидание и дает ей указания: "Полезет обниматься, скажи мама не разрешила. Полезет целоваться, скажи мама не разрешила. Полезет в трусы, скажи кипятком обожжется." Дочь возвращается со свидания. Мама спрашивает: - Ну как? Дочь: - Полез обниматься, сказала мама не разрешила. Полез целоваться, сказала мама не разрешила. Полез в трусы, я говорю, что у меня там кипяток, обожжешься. А он говорит, что у него там сосиска, давай поварим? Варили два раза, я попробовала, а она все равно сырая.
Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу. француз спрашивает у Бога: - когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - через 20 лет. француз: - жаль, я не доживу! американец спрашивает у Бога: - а когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - через 40 лет. американец: - жаль, я не доживу! русский президент тоже спрашивает у Бога: - когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - жаль, я не доживу! :-)
- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух - Вы хотите сказать: упала муха? - Вах! Вот это зрэние...
Жена: - Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: - И ты поместилась?
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе...
Дядя и тётя лежали в кровати, Звякнул звонок на дверях так некстати, Дяденька прыгнул.Девятый этаж... Здравствуй,соседушка,соли не даш?
Собираются сын и отец на свидание. Отец: - Так, в правой руке конфеты, в левой - цветы, в кармане рубашки - презервативы. Сын: - В правом кармане - презервативы, в левом - презервативы... А в руке - трава.
Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...
- Девушка, вы Шекспира любите? - Трудно сказать. Я думаю нам лучше остаться друзьями...
-Жить хочешь?-спросил маньяк-рецидивист маленькую девочку в тёмной алее парка. -С тобой что ли,старый хрыч??
Учительница поручила Вовочке написать объявление о том что во вторник будет классное собрание. Вовочка спрашивает: - Как пишется: вторник или фторник? Учительница говорит: - Посмотри в словаре. Через час Вовочка приносит объявление: "На день раньше среды будет классное собрание".
Алкоголики делятся на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые. Малопьющие - это те, которые сколько не пьют, им всё мало. Застенчивые - выпил и держится за стенку. Выносливые - выпил и его выносят.
Попал геймер в ад. Через два дня приходит дьявол к Господу. Его Господь спрашивает: - Ты чего пришёл? А он и говорит: - Забери ты этого геймера к себе. - А чего так? - Да он уже второй день бегает с двустволкой всех чертей перестредял и ищет выход на второй уровень!
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: - Ну, как? Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!
В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку: - Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая! - Вкусный был??! - Очень вкусный, солнышко! - Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...
- Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!" - А потом? - А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!"
В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!..
Приходит мужик в милицию: - Вы знаете, у меня жена пропала... - Опишите приметы! - Ну такая... С перламутровыми пуговицами...
Медсестра больному. -"Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!" Больной. -"А нас не застукают?"
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Звонок в дверь. Дверь открывает жнщина в возрасте ( лет 40) на пороге стоит двадцатилетний урод. Урод: Здраствуйте, вы 20 лет назад были беременны. Женщина: Да, а что? У.: И сделали аборт? Ж.: Да, да У.: И смыли плод в унитаз? Ж.: Да У.: Здраствуй, мама
В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне. - К кому изволили пожаловать? Завуч чуть не обмочилась. - К Вовочке. Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни: - Вольдемар, к вам пришли! Хриплый голос Вовочки из спальни: - Пизишь! Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками: - Б*я буду!
Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
Две блондинки ведут беседу в курилке. -Слушай, наш новый босс какой-то очень странный – женщинам ручки целует. По-моему, он фетишист! -Ой, да он, наверное, из интелигентов. У них принято дамам руки целовать! -Правда? Я и не знала, что есть такая порода извращенцев… Ну так вот, этот интелигент дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит весь день и целует их! Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал: -Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Солдат: -А сами-то как думаете?
- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется...
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!
Официант: - А это наш фирменный салат, очень популярный! - А на вкус что-то Ну, так...... - У него другое достоинство - он лицо не пачкает!
Приходит мужик в милицию: - Вы знаете, у меня жена пропала... - Опишите приметы! - Ну такая... С перламутровыми пуговицами...
Медсестра больному. -"Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!" Больной. -"А нас не застукают?"
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Лех, Лех, прости за плагиат)))) но я немогу удержаться))))): Шёл Хуй по хуёвой дороге, видит Хуй на дороге валяется хуй, подумал Хуй: "нахуй мне хуй, если я сам Хуй?", взял Хуй захуй и выкинул его нахуй))))))))))))))) на мой взгляд это скорее скороговорка, нежели мини прикольный анекдот))) Go pro play hard? NO!!!! Go rush, only lucky random!!!! 8)
Шёл Хуй по хуёвой дороге, видит Хуй на дороге валяется хуй, подумал Хуй: "нахуй мне хуй, если я сам Хуй?", взял Хуй захуй и выкинул его нахуй)))))))))))))))
